ИНТИМНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ РЕБЁНКА
Сходила на тренинг "Интимная безопасность ребёнка", который проводила Елена Лизвинская - очень полезно и в голове многое разложилось по полочкам. И хотя всего не пересказать, но, как и обещала, напишу несколько тезисов, которые меня особенно впечатлили.
1. Не кричи!
Сколько раз мы говорим эту фразу своим детям? Миллион. Не кричи в магазине, не кричи в троллейбусе, не кричи на улице, даже на детской площадке не кричи (часто вижу, как бабушки шикают на активных детей). Что мы делаем этой фразой? Мы программируем ребёнка что кричать - плохо, раз. Во-вторых, приучаем именно к этой конструкции "не кричи!", которая в неподходящий момент сработает как бомба замедленного действия. И когда насильник, закрывая рот рукой, прошипит в ухо ребёнку "Не кричи!" - он не закричит. Потому что так ему говорила мама, так ему талдычили взрослые вокруг, и вот этот дядя/тётя тоже так говорит.
Что делать? Во-первых, заменить конструкцию "не кричи!" на другую, например, "будь тише, пожалуйста", или "давай потише!". Во-вторых, научить ребёнка кричать (как бы абсурдно это не выглядело, что ж их учить, они и так орут). Можно практиковаться в лесу, а можно на улице. Даже на детской площадке (в таком случае вы проработаете реальный сценарий, откуда могут попытаться увести ребёнка силой).
Даже взрослые не могут переступить этот психологический порог и закричать в людном месте, что уж говорить о детях.
2. Кто такой незнакомец?
Мы часто говорим детям: не разговаривай с незнакомцами. Окей. Но кто он такой, этот незнакомец? Давайте маленький эксперимент. Представьте себе незнакомца. Представили? Это белокурая девочка лет 16-ти с голубыми глазами с игрушечным мишкой? Скорее всего нет. Если загуглить слово "незнакомец" - в выдаче вы увидите "мужчину в черном", "мужчину в шляпе", "мужчину в плаще". Что-то такое нарисовало и ваше воображение, правда? Но не всегда "незнакомцы" (насильники, похитители и т.д.) - это "страшные" на первый взгляд люди. Они могут быть милыми и очаровательными.
Что делать? Говорите ребёнку о том, что незнакомцы могут быть разными. Проговорите какими именно: мужчина, женщина, старик, старушка (а не дедушка/бабушка - от этих слов веет безопасностью, ведь как-будто это родные люди). Поиграйте в игру, предлагая различные варианты: А если к тебе подойдет мальчик с блейдами и позовет играть к себе домой, ты пойдешь? А если тётя с кошечкой?
3. Не всегда преступники делают плохо.
Слова "педофил", "насильник", "похититель" - носят для нас с вами негативную коннотацию. Мы, даже подсознательно, считаем, что преступники всегда делают детям плохо. И если вдруг что (ребёнка избили в саду, школе, причинили физический вред), мы это или увидим, или ребёнок нам об этом скажет. Но подвох в том, что преступники могут делать детям хорошо! Вот в чем проблема. Ребёнок даже может не догадываться, что некоторые действия взрослого - плохие, ведь ему было хорошо. Реальная история: одна девочка часто просилась в один и тот же торговый центр к одному и тому же аниматору. Ну просилась и просилась, отлично, думали родители, аниматор нашел контакт, круто. Оказалось, ей нравилось как аниматор "гладит у нее между ножек". Ребёнку было хорошо с преступником.
Что делать? Рассказать ребёнку, что "негодяи" и "преступники" - это не только те, кто делает больно или плохо. Изучить с ребёнком части тела и тип прикосновений (лёгкий хлопок по плечу, щипание за руку, шлепок по попе, навязчивое поглаживание и т.д) и объяснить, кто к каким зонам может прикасаться.
Объяснить "Правило трусиков", которое гласит: никто не имеет права прикасаться или смотреть без разрешения на то, что под трусиками. И что до определенного возраста это может сделать только мама или врач в присутствии мамы. Кстати, даже родители, в идеале должны спрашивать разрешений у ребёнка перед тем, как стянуть с него трусы (не в процессе переодевания, а в других бытовых случаях). Вместо фразы: "а ну снимай штаны, посмотрю твои комариные укусы/аллергию на заднице" лучше сказать "мне нужно посмотреть твою аллергию на попе, можно я сниму твои трусики?". Так ребёнок будет понимать (и закреплять), что "зона трусиков" - действительно интимная. Только его. И лезть без разрешения туда точно никто не должен.
И ещё: задумывались ли вы над тем, кто "прячется" под маской Человека-паука в детской комнате торгового центра? Как выглядит Рапунцель без костюма? Кто они, эти люди? Они трудоустроены? Или они пришли к детям "на раз" и "из ниоткуда"? Вы знаете их настоящие имя и фамилию?
ОБЯЗАТЕЛЬНО проверяйте аниматоров, узнавайте их данные, просите их сфотографироваться без маски - лучше вы потом удалите эти фото в их присутствии, чем будете говорить полиции: моего сына похитил Человек-паук. Но я не знаю как он выглядит...
В любой другой ситуации это могло бы быть смешным, но только не в этой. Киднеппинг ближе, чем кажется.
Допишу еще про вредоносные фразы:
1. "Взрослых надо слушаться".
Нет, не всех взрослых надо слушаться. Надо слушаться маму и папу (возможно бабушку и дедушку, няню - если вы им доверяете). Любой другой взрослый может сказать вашему ребёнку дикую опасную ахинею, и нет, не нужно, чтобы ребёнок этому внимал только из-за возраста говорящего.
Вчера Андрею в саду администратор сказала, что в камеры, которые у них висят, смотрит Дед Мороз. Мол, кто балуется, тот не получит подарка. Я потратила полчаса, чтобы объяснить, что это не так. - Ну как же, мама! Мне же тётя сказала! Она же большая! (взрослая, в понимании Андрея).
Мне никто ни разу в детстве не сказал, что взрослые тоже могут врать, нести чушь и быть неправыми. Только лет в девять-десять, я начала это подозревать. Но так и не получила подтверждения от родителей, что мои догадки - вовсе не догадки, и что задаваться такими вопросами - нормально. Что сомнения в учителях и окружающих взрослых - это не проявление анархии, а признак пытливого ума.
2. "Дай тёте ручку, скажи как тебя зовут, иди к ней на ручки".
Очень частая ситуация: вы встречаете кого-то на улице - давнюю подругу из универа, бывшую коллегу, четвероюродного брата вашей свекрови и сходу говорите ребёнку "поздоровайся! дай тёте/дяде ручку" - и так далее. Предлагаете коммуницировать с незнакомцем (а для ребёнка это незнакомец - он этого человека впервые видит), как с другом, как с близким ему человеком, которому можно доверять. Не надо так. Если хотите, чтобы ребёнок провзаимодействовал с этим человеком, хотя бы минимально их познакомьте. Присядьте к ребёнку (на уровень его глаз) и объясните кого вы встретили: Это тётя Ира, она моя давняя подруга. Поясните ребёнку, что вы этого человека знаете, и если малыш захочет (это важно!) - он может тоже с ней познакомиться (сказать привет и так далее).
Если же к вам подходят вообще незнакомые люди (сердобольные бабушки "ой, какая красотулька, дай мне щёчку!") - пресекайте их попытки потрогать вашего ребёнка без разрешения. Да, многие будут считать вас злым полицейским (велкам ту зе клаб), но так ли это важно? Если на одну чашу весов поставить безопасность вашего ребёнка, а на вторую - мнение о вас какого-то незнакомого встречного, то что перевесит?
Ребёнку сложно отслеживать эту грань: вот вчера его гладила по голове какая-то незнакомая бабушка в магазине и это было ок, а уже сегодня вы ему говорите, что к чужим людям подходить нельзя. Должен быть однозначный посыл: к чужим - не подходить, с чужими - не разговаривать, чужие - не должны тебя трогать.
Полина Булгакова, https://vk.cc/8IZzoe
✔"Клуб осознанных и любящих родителей" - 1500 тем по всем вопросам воспитания, метафизика детских болезней
Подпишитесь, чтобы получать новости проекта (и подарок при подписке): https://vk.com/app5728966_-48978#78657
